![[consumidor_insatisfeito.jpg]](http://2.bp.blogspot.com/_GpnCsqqJoeE/SRF_EBeWaJI/AAAAAAAABsw/aQGp6kLFOBI/s1600/consumidor_insatisfeito.jpg)
Hoje em dia, os institutos de pesquisa científica começam a substituir os ratinhos de laboratório por advogados pelos seguintes motivos:
1. Existem, no momento, mais advogados do que ratos;
2. Digam o que disserem, os advogados são mais parecidos com os humanos do que os ratos
3. Os cientistas ficam, emocionalmente, menos apegados aos advogados
4. As instituições que defendem os direitos dos animais não protestam
5. Apesar de muito insistirem, existem coisas que nem os ratos fazem
Um homem vai ao escritório de advogados, onde é cliente habitual, e diz:
- Bom dia. Quero falar com o Sr.Dr. Norberto, por favor
A secretária que o atende diz:
- Desculpe, mas não vai poder falar com ele. é que o seu advogado faleceu.
- Ah!
- Talvez queira ser atendido por um outro?
- Não, não, muito obrigado.
No dia seguinte, o homem volta ao escritório e diz:
- Bom dia. Quero falar com o Sr.Dr.Felismino.
- Desculpe, mas como já lhe disse ontem, o seu advogado faleceu.
- Muito bem, - respondeu o homem.
Ao terceiro dia, a cena repete-se e o homem volta a perguntar:
- Bom dia. Quero falar com o Sr.Dr.Felismino.
- Desculpe, mas eu já lhe disse ontem e anteontem que o seu advogado faleceu! é a terceira vez que o senhor volta cá a perguntar o mesmo. Porquê a insistência?
- Aah!!! - exclama o cliente. - é que eu adoro ouvir a resposta.
Um viajante anda por uma região da áfrica infestada de canibais. De repente, no meio da mata depara com uma loja, super chique, especializada em cérebros humanos.
Pergunta então ao vendedor:
- Meu amigo, uma loja, no meio da selva, vende cérebros?
- é a globalização. Não dá para ficar parado. Temos que nos especializar.
- E quanto custa um cérebro?
- Depende. O cérebro de juiz é a 5 euros o quilo, o cérebro de notário custa 10 euros o quilo e o de advogado 50 euros o quilo.
- Espera, o quilo do cérebro de advogado é mais caro do que o de juiz e notário?
- Estás a brincar? Sabes quantos advogados tens que matar para conseguir um quilo de cérebro?
Há muitos, muitos anos, chegaram juntos ao Céu um advogado e um Papa.
São Pedro mandou o advogado instalar-se numa bela mansão de 800 m2, no alto de uma colina, com um fabuloso jardim, pomar, piscina, etc…
O Papa, que vinha logo atrás, pensou que seria contemplado com um palacete, mas ficou branco como a cal quando São Pedro lhe disse que ele deveria morar num apartamento T1 na periferia. Irritado e incrédulo, o Santo Padre observou:
- Não estou a entender! Esse sujeitinho medíocre, um simples advogado, recebe uma mansão daquelas e eu, Sumo Pontífice da Igreja do Senhor, vou morar nesta espelunca!
São Pedro, pacientemente, respondeu:
- Espero que Sua Santidade compreenda! De papas, está o Céu cheio, mas advogados, este é o primeiro que recebemos!
Sabem qual vai ser o maior acontecimento do ano 2000?
a chegada dos alentejanos a expo!
Sabem porque é que os alentejanos tem a casa redonda?
para os cães não mijarem nos cantos.
Sabem porque é que os alentejanos põem um limão na antena do rádio?
para ouvirem musica acida.
Sabem porque é que os alentejanos não tem porta na casa de banho?
para não espreitarem pela fechadura.
Técnico alentejano especializado
O alentejano bate à porta e abre uma senhora:
- Bom dia, minha senhora. Vim arranjar a sua campainha.
- Então, só agora? Estava à sua espera ontem...
- Eu estive cá, toquei à campainha mas ninguém atendeu..
Um tipo convidou o amigo para um cruzeiro pelas ilhas gregas.
- Olha, pá! Este cruzeiro vai cheio de mulheres boas. E nós somos os únicos homens! É melhor ires abastecer-te ali à
farmácia.
O amigo foi à farmácia e quando voltou disse:
- Pronto. Já fui! comprei um preservativo e um comprimido pró enjoo!
- Só um? - perguntou o outro - Aquilo vai estar cheio de mulheres boas! E olha que são quinze dias!
O amigo voltou à farmácia e pediu a mesma dose. Voltou e disse:
- Já está! Comprei mais um preservativo e outro comprimido!
- Tu és parvo, ou quê? Isso não dá pra nada! Vão ser 15 dias no meio de mulheres boas!
O amigo voltou à farmácia e pediu mais um preservativo e um comprimido pró enjoo. Aí, o farmaceutico, estranhou e
perguntou-lhe:
- Desculpe, eu sei que não tenho nada com isso, mas se você enjoa, porque é que insiste?
Ha,Ha,Ha!!!
Sabem porque é que os alentejanos plantam 3 laranjeiras de uma só vez?
para dar tri-naranjus!
Sabem porque é que os alentejanos têm a cara inchada?
porque já aprenderam a dançar a lambada!
Que nome se dá a um alentejano no meio de cearas de trigo?
cereal-killer.
Sabem como é que os alentejanos falsificam as notas de 50€?
apagam um zero das notas de 500€!
10 milhões de portugueses felizes
Diz um alentejano para outro:
- ontem fui ver um filme muito bom, e estava capaz de o ir ver outra vez!
diz o outro:
- eh pá, então se é bom, também quero ver, e podemos até ir os dois!
e assim foi, no dia seguinte foram ver o filme. o que já tinha visto
começa a falar durante o filme.
- olha aposto que o tipo que vai no cavalo, vai parar ao pé do rio e acende
um cigarro!
- oh! então... mas tu já viste o filme!
passado uns minutos, diz o outro:
- olha, agora aposto que ele vai parar ao pé do saloon! mas, não vai
entrar!
- oh! então... mas tu já viste o filme, não admira!
e, no entanto, o tipo chega ao pé do saloon, e entra ,fica dois segundos,
e sai disparado com uma carga de porrada!
diz o outro:
- então, mas tu não viste o filme !??
- vi!! mas com a carga de porrada que o tipo levou ontem, não pensei que
ele tivesse coragem de lá voltar tão cedo!
Quantos alentejanos são precisos para mudar 1 lâmpada?
1001. 1 para mudar a lâmpada, os outros para rodar a casa.
Um homem que tinha levado uma vida exemplar morre e vai para o céu. O S. Pedro diz-lhe que por ter sido tão bom na Terra terá direito a satisfazer um desejo.
- pode-Se acabar com as guerras no Mundo - pede logo o homem.
- Sabes - responde o S. Pedro - Isso é muito complicado, envolve muita gente, muitos países, muitos interesses, etc. etc.
- Então, já que é muito complicado, ao menos faz com que o Sporting seja campeão.
- responde o S. Pedro - Voltemos lá a falar sobre as guerras no Mundo...
Estavam três cirurgiões a gabar-se dos seus feitos,
diz o 1º : havia um rapaz que cortou uma mão toda, e depois de eu lhe recolocar a mão ele é o melhor jogador de Golfe do mundo,
diz o 2º : isso não é nada, um rapaz que tinha perdido uma perna e que eu operei conseguiu ganhar a maratona dos jogos olímpicos,
diz o 3º : Melhor fiz eu, um homem perdeu a cabeça, e como já não dava para recuperar a cabeça dele coloquei-lhe uma de burro e ele mesmo assim conseguiu ser Presidente do Benfica.
O Pedrinho foi falar com o padre da sua aldeia!!!
- Sr. Padre é verdade que Jesus Cristo está em todo lado???
- É Pedrinho, Jesus está em todo o lado!!!
- Então Jesus está no quintal da minha tia??
- Está Pedrinho, está em todo o lado!!
- Mentiroso, a minha tia nem tem quintal!!!
Havia uma senhora que estava para dar à luz, e o marido impaciente esperava na maternidade pelo nascimento do filho. De repente apareceu o médico e diz:
- Houve um acidente com o seu filho, ele teve um problema com um braço e por isso tivemos que lhe arrancar o outro braço.
- Não faz mal, ele é meu filho e isso basta , eu quero ver o meu filho!
- Mas por causa de não ter braço tivemos que lhe arrancar as pernas.
- ele é meu filho não quero saber.
- é que ele como não tinha nem braços nem pernas cortámos-lhe o resto do corpo
- também não há problema traga-me o meu filho, não quero saber!
- Olhe para lhe dizer a verdade Só sobrou uma orelha.
- Uma orelha, não faz mal, traga-me o meu filho.
De repente aparece o medico e trás uma orelha dentro de uma encubadora, o pai ao ver o seu filho grita.
- Octávio, meu filho o que é que te aconteceu?????
- meu senhor escusa de gritar que ele também não ouve.
Após acesas discussões familiares sobre a necessidade de se fazerem restrições nos gastos caseiros, dadas as sérias dificuldades económicas que o casal atravessava, certo dia o marido chega a casa completamente transpirado e com orgulho diz para a mulher:
- Olha querida Maria iniciei hoje mesmo um plano de poupança, vim todo o caminho a correr atrás do autocarro, poupando assim 150$00 do preço do bilhete.
- Já é um princípio Manuel, diz a garbosa Maria, no entanto tenta ser um pouco mais inteligente e amanhã regressa a correr atrás d'um taxi, que assim poupas 1.000$00.
Quatro miúdos, um inglês, um francês, um americano e um português, discutiam para saber qual o que tinha o pai mais alto do mundo. Dizia o inglês:
- o meu pai é tão alto que é da altura dum prédio.
- Isso não é nada, o meu é da altura da torre Eiffel - dizia o francês.
- Grande coisa, o meu pai é maior do que o Empire State Building - retorquiu o americano.
Entretanto, o português estava muito calado a ouvir a discussão.
Os outros viraram-se para ele e perguntaram-lhe:
- Então e o teu pai de que altura é?
O português virou-se para o americano e perguntou-lhe:
- Olha lá, o teu pai que é tão grande, quando esticava o braço para cima não tocava com a mão numa coisa mole?
- Sim, porquê?
- é que eram os testículos do meu pai.
Um homem entrou num restaurante e pediu " frango assado ". Um pouco depois de o terem servido, o homem chamou novamente o empregado e pediu-lhe :
- " Por favor não se importa de mandar passar melhor o frango." Porquê ? Está mal passado ? Perguntou o empregado.
Responde-lhe o homem : - " Então você não vê quem é que me está a comer a salada toda ?"
A mulher do "judeu", morreu.
Depois do funeral, os amigos do "judeu" aconselharam-no a publicar o sucedido, no jornal.
- Isso é muito caro, vocês devem estar malucos. Disse o "judeu".
- Ó pá tem de ser. Disseram os amigos.
Convencido, dirigiu-se ao jornal e perguntou quanto era, um anuncio assim assim...
- Isso depende do n.º de palavras. Respondeu o director do jornal.
- Então ponha aí: "Maria morreu". Disse.
- Só duas? Se é assim tão pouco pode ser até cinco palavras que é o mesmo preço! Disse o Director.
- Ai é? Então ponha aí: "Maria morreu. Vende-se Opel Corsa."
Um avião ia a voar na sua rota normal.
A meio do voo o comandante dirige-se aos seus passageiros: Srs. passageiros estamos a 15.000 pés, voamos a 750 km/h, não esperamos encontrar turbulências, etc. e tal... Mas esqueceu-se de desligar o microfone da cabine.
Passado uns minutos ouve-se o co-piloto a dizer:
Meu comandante, vou fazer uma caca e a seguir vou dar uma trancada na hospedeira!
A hospedeira, servindo bebidas na cabine, ouve este diálogo, larga tudo e muito aflita começa a correr na direcção do cockpit.
Uma velhota que estava sentada a meio do avião, segura-lhe na mão e diz: Menina não corra tanto que ele ainda vai à casa de banho primeiro!
Na selva em África haviam três caçadores, um Português, um Americano, e um Francês, que competiam para ver quem é que podia matar mais animais.
No final do primeiro dia, reuniram-se para discutir o que tinham caçado.
O Francês disse :"eu matei 3 elefantes, 4 tigres e 8 macacos."
tss.., isso não é nada!, disse o Americano, "eu ganhei, porque matei 15 elefantes, 10 macacos, 9 leões e 7 veados."
Por fim, o Português disse-lhes "isso é o que vocês pensam .. eu é que ganhei porque matei 100 aminões, 5 elefantes, 10 macacos e 6 leões".
Os outros dois caçadores entreolharam-se e perguntaram, "Olha lá, aminões ?! o que é um aminão?"
responde o Português : "tás a ver aquela coisa a correr ali em baixo entre as árvores?"
Sim.. - responderam os outros
O Português agarrou na arma e apontou nessa direcção...nesse mesmo momento ... salta um preto e diz :" A mim não! A mim não!"
Na aula de biologia, o professor pergunta:
- Joãozinho! Quantos testículos nós temos?
- Quatro professor - responde o menino sem pestanejar.
- Quatro? Você ficou doido?
- Bem... Pelo menos os meus dois eu garanto!
Ha,Ha,Ha!!!
- Vai-me desculpar... Mas porque raio está a beber seis cervejas???!!!
- Simples!! Estou a comemorar o meu primeiro broche!!!!
- Oh pá! Então os meus parabéns, e permita-me que lhe ofereça mais uma por
conta da casa!
- Não obrigado... Se seis não me tirarem o gosto da boca, não vão ser sete...
Ha,Ha,Ha!!!
Porquê é que uma loira só muda a fralda a um bébé de 2 em dois meses? R. Porque na embalagem diz até 4Kg
Ha,Ha,Ha!!!
Um homem vai as putas e as
tantas encontra uma e pergunta-lhe
o preço, ao que ela responde :
Sem cadela 1500$00 e com cadela
2000$00. O homem pensando mais
500 menos 500 aceitou com cadela.
Foram para a pensão e quando estavam
no auge eis que aparece uma cadela a
lamber o cu ao homem. Ele virou-se e
disse não sei se me venha se me cague.
Ha,Ha,Ha!!!
Um individuo tinha problemas com ejaculacao precoce e resolve ir ao medico.
O medico diz-lhe: Bem, o remedio para isso e você ficar
assustado quando estiver quase a ejacular.
Arranje qualquer coisa que lhe pregue um susto e experimente.
O fulano resolve comprar uma pistola de alarme e vai para casa todo contente.
Quando chega, ve a mulher na cama, toda nua, e pensa: vamos ja experimentar!
Começam a fazer amor, mudam de posição e começam a fazer um 69, e,
quando ele sente que esta quasea ejacular, dispara a arma.
No outro dia volta ao medico e este pergunta-lhe:- Entao, que tal e que foi?
- Nao correu nada bem ...- Entao?!? O susto nao o impediu de ejacular?
- Lá isso impediu. O pior foi a minha mulher ter-me cagado para a cara,
arrancado metade de um testiculo com os dentes, e o meu vizinho ter
saido do armario com as maos no ar ...
Ha,Ha,Ha!!!
O filho vai muito triste dizer ao pai:
- Ó pai, eu sou gay...
O pai com grande admiração responde prontamente:
- O quê? Tu fazes ideia do que isso é?
O filho fica muito, muito triste com a reprimenda, mas o pai continua:
- Diz-me uma coisa... Tu tens casa na Foz? Tens algum BMW? És rico?
- Não...
- Então não és gay... es é um granda paneleiro!
Ha,Ha,Ha!!
Um tipo convidou o amigo para um cruzeiro pelas ilhas gregas.
- Olha, pá! Este cruzeiro vai cheio de mulheres boas. E nós somos os únicos homens! É melhor ires abastecer-te ali à
farmácia.
O amigo foi à farmácia e quando voltou disse:
- Pronto. Já fui! comprei um preservativo e um comprimido pró enjoo!
- Só um? - perguntou o outro - Aquilo vai estar cheio de mulheres boas! E olha que são quinze dias!
O amigo voltou à farmácia e pediu a mesma dose. Voltou e disse:
- Já está! Comprei mais um preservativo e outro comprimido!
- Tu és parvo, ou quê? Isso não dá pra nada! Vão ser 15 dias no meio de mulheres boas!
O amigo voltou à farmácia e pediu mais um preservativo e um comprimido pró enjoo. Aí, o farmaceutico, estranhou e
perguntou-lhe:
- Desculpe, eu sei que não tenho nada com isso, mas se você enjoa, porque é que insiste?
Ha,Ha,Ha!!!
Um padre da província contava no sermão um dos mais famosos milagres de Cristo, a ressurreição de Lázaro:
- E então, Cristo chegou junto de Lájaro e dixe-le:
"Lájaro, alabanta-te e anda! E Lájaro alebantou-xe e andeu!"
Ouve-se uma voz no fundo da igreja:
- E andou, estúpido!
Ao que o padre respondeu:
- Pois, andou estúpido durante uns tempos, mas depois paxou!
Ha,Ha,Ha!!!
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